Cytaty śmieszne

„Najbardziej podoba mi się teoria naukowa, że ​​pierścienie Saturna składają się wyłącznie z zagubionego bagażu lotniczego.”
– Mark Russell

„Dzień był ponury jak myśli taliba.”
– Robert Makłowicz

„Jaką krechę trudniej narysować – prostą czy krzywą? Dla prostej trzeba mieć przyrządy, a krzywą to nawet pijany nogą narysuje.”
– Aleksandr Sołżenicyn

„Niektóre zachody słońca są tak różowe, że trudno o większe bezguście.”
– Terry Pratchett

„Mój terapeuta powiedział mi, że drogą do osiągnięcia prawdziwego wewnętrznego spokoju jest kończenie tego, co zaczynam. Do tej pory skończyłem dwie torebki M&M’sów i ciasto czekoladowe. Już czuję się lepiej.”
– Dave Barry

„Wiadomym jest mi, że masz lat blisko czterdzieści, wyglądasz na blisko trzydzieści, wyobrażasz sobie, że masz nieco ponad dwadzieścia, a postępujesz tak jakbyś miał niecałe dziesięć.”
– Andrzej Sapkowski

„Takie czasy nastały, że jak chcesz z kim mądrym pogadać, musisz rozmawiać sam ze sobą.”
– Sokrates

„Pijąc jogurt zamiast soka, co dzień klocek w mgnieniu oka.”
– Marcin Szczygielski

„Jeśli kradniesz od jednego autora, to plagiat. Jeśli kradniesz od wielu, to są badania.”
– Wilson Mizner

„Wieści roznosiły się w tej kamienicy szybciej niż owsiki w przedszkolu.”
– Marta Matyszczak

„Jeśli ktoś nie pił taniego wina, to dla mnie jest podejrzany. Bo albo był wychowany w jakimś obrzydliwym luksusie i nie zna życia, albo nigdy nie był młody.”
– Stefan Niesiołowski

„Syndrom agresywnego chodnika – gdyby ktoś nie wiedział, mam na myśli sytuację, kiedy chodnik, a w tym przypadku podłoga, oddala się coraz bardziej i bardziej… aż w końcu znienacka obija człowiekowi gębę.”
– Ksenia Basztowa

„Facet jest jak sylwester. Przez chwilę było fajnie, ale rano zostaną po nim tylko resztki po petardach i kac gigant.”
– Anna Zgierun–Łacina

„Wszystko co dobre jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie.”

„Jedyną czynnością, która dobrze wychodzi samotnym, jest samogwałt.”
– Andrzej Sapkowski

„Wszyscy słyszeliśmy, że milion małp przy milionie klawiatur mogło wyprodukować Dzieła Zebrane Szekspira; ale dzięki Internetowi wiemy, że to nieprawda.”
– Robert Wilensky

„Bo mężczyzna jest jak dobre wino. Najlepszy w temperaturze pokojowej.”
– Artur Andrus

„Ciasnota umysłowa się rozszerza.”
– Stanisław Jerzy Lec

„Najśmieszniejsze jest to, że w Ameryce trzeba zrobić badanie krwi, żeby dostać zezwolenie na ślub. Nie byłbym zdziwiony, gdyby facet z laboratorium przywołał mnie i powiedział: „Panie Osbourne, w pański alkoholu znaleźliśmy ślady krwi”.”
– Ozzy Osbourne

„Jedyną tajemnicą życia jest to, dlaczego piloci kamikaze nosili hełmy.”
– Al McGuire

„Skąpcy nie są przyjemnymi partnerami do życia, ale za to wspaniale nadają się na przodków.”
– David Brenner

„Zanim się ożeniłem, miałem sześć teorii dotyczących wychowania dzieci. Teraz mam sześcioro dzieci i żadnej teorii.”
– John Wilmot

„Kobiety, które chcą być równe mężczyznom, nie mają ambicji.”
– Marilyn Monroe

„Czy to nie żałosne, że ci pakujący faceci nie rozumieją, iż choćby nie wiadomo ile dźwigali, pewne części ciała i tak im nie urosną.”
– Marsha Qualey

„Nigdy, w żadnym wypadku, nie łykaj na noc jednocześnie pigułki na sen i środka przeczyszczającego.”
– Dave Barry

„Kobieta łatwiej przyzna, że nie ma racji, gdy ma rację, niż gdy jej nie ma.”
– Marilyn Monroe

„Kiedy idziesz do sądu, oddajesz swój los w ręce dwunastu ludzi, którzy nie byli wystarczająco mądrzy, aby wykręcić się od wypełnienia obowiązku uczestniczenia w ławie przysięgłych.”
– Norm Crosby

„Ludzki mózg to cudowna rzecz. Rozpoczyna pracę w chwili twoich narodzin i nigdy nie przestaje, dopóki nie staniesz na podium, by przemówić publicznie.”
– George Jessel

„Nie mlaskać oczyma.”
– Stanisław Jerzy Lec

„Żeby uzyskać sztuczną inteligencję, trzeba podobno przejść etap sztucznego zidiocenia.”
– Hal Duncan

„Rozkazywać kotu? Łatwiej jest przybić galaretkę do ściany.”
– Terry Pratchett

„Ludzie sądzący, że wiedzą wszystko, są bardzo irytujący dla tych z nas, którzy naprawdę wiedzą.”
– Isaac Asimov

„Cierpliwość jest czymś, za co podziwiamy kierowcę jadącego za nami, ale nie tego, który jedzie przed nami.”
– Bill McGlashen

„Ponieważ wszystko jest w naszej głowie, lepiej jej nie stracić.”
– Coco Chanel

„Racja jest jak dupa, każdy ma swoją.”
– Józef Piłsudski

„Układ idealny! Będziemy na sobie pasożytować! To znaczy…współpracować.”
– Jun Mochizuki

„Szaleństwo jest dziedziczne. Dostajesz na głowę z powodu swoich dzieci.”
– Sam Levenson

„Wiedza polega na tym, że mamy świadomość, iż pomidor to owoc. Mądrość polega na tym, że nie dodajemy go do sałatki owocowej.”
– Miles Kington

„Mieć otwarty umysł to jedno. Lecz otworzyć go tak szeroko, by byle ptak mógł narobić do środka, to drugie.”
– Oliver Bowden

„Wiesz, że stajesz się stary, kiedy pochylając się do zawiązania sznurowadeł, zastanawiasz się, co jeszcze możesz zrobić, skoro już jesteś tam na dole.”
– George Burns

„Pchła: owad, co zszedł na psy.”
– Julian Tuwim

„Zamierzam żyć wiecznie. Jak na razie idzie mi całkiem nieźle.”
– Steven Wright

„Mogę udowodnić, że zdolny jestem w tej chwili bez mrugnięcia przyjąć pięćdziesiąt tysięcy dolarów.”
–
Salvador Dali
Trzy grupy wydają pieniądze innych ludzi: dzieci, złodzieje i politycy. Wszystkie trzy wymagają nadzoru.”
– Dick Armey

„Kto się o dupę trzęsie, ten po dupie dostanie.”
– Holly Black

„Jakiś młody człowiek zamiatał stopnie– teoretycznie. W praktyce przesuwał brud z miejsca na miejsce, dostarczając mu nowych widoków i okazji poznania nowych przyjaciół.”
– Terry Pratchett

„Moim ulubionym urządzeniem na siłowni jest automat z przekąskami.”
– Caroline Rhea

„Kotu o coś uniwersalnego–poza żarciem–w życiu chodzi. Psu chodzi wyłącznie o żarcie. Kot nieustannie poznaje i studiuje rzeczywistość,pies ją oszczekuje tępo. Kot ma własną wizję świata, pies takiej wizji nie ma. Kot jest panem, pies niewolnikiem. Kot ma pysk wredny,ale inteligentny, pies ma mordę poczciwą,ale debilną. Kot jest wymagającym partnerem człowieka, pies jest jego ślepym i podatnym na upokarzające tresury lokajem.”
– Jerzy Pilch

„Wielu ludzi uważa że rozmiar nie ma znaczenia. Właśnie dlatego tak łatwo znaleźć wibratory, które mają dziesięć centymetrów.”
– Tony

„Daj człowiekowi koryto, a momentalnie zamieni się w świnię.”
– Andrzej Majewski

„Mężczyźni to jedno, a pijani mężczyźni to coś zupełnie innego, mawiał ojciec.”
– Siri Pettersen

„Inteligentni ludzie są często zmuszani do picia, by bezkonfliktowo spędzać czas z idiotami.”
– Ernest Hemingway

„Żona nie niedźwiedź, do lasu nie ucieknie.”
– Michaił Szołochow

„Moja matka nigdy nie widziała ironii w nazywaniu mnie sukinsynem.”
– Jack Nicholson

„Tylko dwie rzeczy są nieskończone: wszechświat oraz ludzka głupota, choć nie jestem pewien co do tej pierwszej.”
– Albert Einstein

„Jeśli na początku nie uda się… To by było na tyle, jeśli chodzi o skoki spadochronowe.”
– Henny Youngman

„Synu musisz być wielki i silny, bo cię zdmuchną, pamiętaj, słabych ludzi się zdmuchuje, potem chodzą tacy zdmuchnięci po dworchach i żebrzą.”
– Wojciech Kuczok

„Jeżeli chcesz gwarancji kup toster.”
– Clint Eastwood

„Bank to miejsce, które pożyczy ci pieniądze, jeśli możesz udowodnić, że ich nie potrzebujesz.”
– Bob Hope

„Prosty człowiek pomiędzy dwom prawnikami jest jak ryba między dwoma kotami.”
–Benjamin Franklin

„Według większości badań, ludzie najbardziej boją się publicznie przemawiać. Dopiero na drugim miejscu jest śmierć. Śmierć jest numerem dwa! Czy to może być prawda? Oznacza to, że przeciętny człowiek, jeśli pójdzie na pogrzeb, będzie lepiej czuł się w trumnie, niż wygłaszając przemowę.”
– Jerry Seinfeld

„Gdyby bogowie chcieli, żeby ludzie latali, daliby wszystkim bilety lotnicze.”
– Terry Pratchett

„Jeżeli chcesz żyć po śmierci – zostań artystą, jeśli chcesz żyć za życia – zostań bankierem.”
– Andrzej Majewski

„Mamy nadzieję, że gdy owady przejmą władzę nad światem, będą pamiętać z wdzięcznością, jak zabieraliśmy ich na wszystkie nasze pikniki.”
– Bill Vaughan

„Kłopot z punktualnością polega na tym, że nikogo nie ma na miejscu, by mógł to docenić.”
– Franklin P. Jones

„Najlepszy czas, aby doradzać dzieciom, jest wówczas, gdy są wciąż wystarczająco małe, by wierzyły, że wiesz, o czym mówisz.”
– Evan Esar

„Znam paru dyrektorów i prezesów firm wykorzystywanych jako surowce wtórne. W jakimś miejscu się zużył, to się go wysyła gdzie indziej. Ale może to raczej recydywa niż recykling? Podobne zjawisko panuje w polityce. Tutaj osiąga ona formę klasycznemu recyklingowi jeszcze nieznaną. Otóż z makulatury nie robi się szkła, z plastiku aluminium, a z mazowieckiego prawicowca bez problemu można uzyskać lewicowego działacza chłopskiego .”
– Artur Andrus

„Makler zachęcał mnie do zakupu akcji, które potroją swoją wartość każdego roku. Powiedziałem mu: „W moim wieku nie kupuję nawet zielonych bananów”.”
– Claude Pepper

„Najpierw lekarz przekazał mi dobrą wiadomość: cierpiałem na chorobę, która zostanie nazwana moim nazwiskiem.”
– Steve Martin

„Przychodzi kiedyś taki czas, gdy trzeba albo srać albo oswobodzić wychodek.”
– Andrzej Sapkowski

„Przez całe życie marzyłam o tym, żeby moim chłopakiem był ten lub inny nieżyjący gej.”
– Brenna Yovanoff

„Nie kłóć się z idiotą, bo najpierw sprowadzi cię do swojego poziomu, a potem pokona doświadczeniem.”
– Greg King

„Niedługo tak mi nogi przyrosną do ziemi, że urwie mi dupę, jak się będę chciał gdzieś ruszyć.”
– Remigiusz Mróz

„Głupich nie sieją, sami wschodzą.”
– Stephen King

„Róże są czerwone,
fiołki niebieskie jak błękit na niebie,
mam pięć palców,
a środkowy jest dla ciebie.”
– Gena Showalter

„Przyłapałem ojca, jak oglądał Domowe Przedszkole i udawał żołądź, z którego wyrasta dąb.”
– Sue Townsend

„Promocja jest czymś, czego nie potrzebujesz, po cenie, której nie możesz się oprzeć.”
– Franklin P. Jones

„Prawdę mówiąc, z mężczyzn są fatalne świnie.”
– Madeline Miller

„Kiedy piję – myślę. Kiedy myślę – piję.”
– François Rabelais

„Kiedy jesteś zły, policz do czterech. Kiedy jesteś bardzo zły, przeklinaj.”
– Mark Twain

„Szansa na pójście do sklepu po chleb i wyjście tylko z chlebem jest jak trzy miliardy do jednego.”
– Erma Bombeck

„Najtrudniej nauczyć się tego, że nawet głupcy mają czasami rację.”
– Winston Churchill

„Poprosiłem Boga o rower, ale wiem, że Bóg nie działa w ten sposób. Ukradłem więc rower i poprosiłem o przebaczenie.”
– Emo Philips

„Gdyby można było skrzyżować człowieka z kotem, skorzystałby człowiek, a stracił kot.”
– Mark Twain

„On jest martwy! Nie życzę sobie martwych na moim cmentarzu.”
– Terry Pratchett

„Urzędnicy są jak książki na półkach biblioteki: im wyżej postawieni, tym rzadziej do czegoś służą.”
– Napoleon Bonaparte

„Boli mnie głowa, jak o tym myślę, i boli mnie w piersi, jak nabieram powietrza, żeby powiedzieć, że boli mnie głowa, jak o tym myślę.”
– Jonas Jonasson

„Stłucz Pan termometr, a nie będziesz miał gorączki.”
– Lech Wałęsa

„Chodzenie do kościoła nie czyni cię bardziej chrześcijaninem, niż stanie w garażu czyni cię samochodem.”
– Billy Sunday

„Pan Bóg tak stworzył kurczaki, że są inteligentniejsze od kaczek. Podobno kaczki są dość tępe.”
– Stefan Niesiołowski

„Kompletnie sobie nie wyobrażam dlaczego ludzie nazywają jazdę na nartach „zimową zabawą”. Chociaż jeśli spojrzeć od drugiej strony, z boku to faktycznie wygląda zabawnie.”
– Olga Gromyko

„I. Jeżeli coś może się nie udać – nie uda się na pewno. II. Nie uda się nawet wtedy, gdy jednak nie powinno się nie udać. III. Wszystko wali się naraz .”

„–Jeszcze żyjesz, Antonio Jose Bolivar?
Stary powąchał się pod pachami, zanim odpowiedział:
–Chyba tak. Jeszcze nie śmierdzę. A pan.”
– Luis Sepúlveda

„Kobietom zawsze zostaje pół cebuli, niezależnie od rodzaju potrawy, cebuli ani kobiety.”
– Terry Pratchett

„Jeżeli myślisz, że jesteś zbyt mały, by coś zmienić, spróbuj zasnąć z komarem latającym nad uchem.”
– Dalajlama XIV

„Pesymista: optymista z praktyką życiową.”
– Julian Tuwim

„Moja pralka przytłacza mnie ilością opcji, i swoim skomplikowaniem.”
– Uma Thurman

„Nienawidzę prac domowych! Ścielisz łóżko, zmywasz naczynia – a sześć miesięcy później musisz zaczynać wszystko od nowa.”
– Joan Rivers

„Problem z jedzeniem kuchni włoskiej polega na tym, że pięć lub sześć dni później, jesteś znowu głodny.”
– George Miller

„Poczuł się, jakby był gorszy, jakby był skodą, którą ktoś postawił obok ferrari.”
– A.J. Kazinski

„Myślisz, że nikt nie dostrzega twojego istnienia? Spróbuj nie zapłacić paru rat za samochód i zobacz, co się stanie.”
– Flip Wilson

„Pędząc tak ciągle do przodu, pamiętajmy: Ziemia jest okrągła.”
– Andrzej Majewski

„Jazda autem, które prowadzisz, jest jak seks bez zabezpieczeń. Awaria prawie gwarantowana.”
– Adrian Bednarek

„–Nie chce pan zobaczyć egzekucji?
–Sporo ludzi jest interesujących po śmierci, a niektórzy nawet przed. Lecz ci w trakcie umierania zazwyczaj nie są zbyt ciekawi.”
– Anna Kańtoch

„Gówno i kapusta zawsze w parze idą – rzekł sentencjonalnie Percival Schuttenbach.”
– Jedno popędza drugie. Perpetuum mobile.”
– Andrzej Sapkowski

„Jeśli ewolucja naprawdę działa, to jak jest możliwe, że matki mają tylko dwie ręce.”
– Milton Berle

„Dzisiejsze kobiety – westchnął Lester – Umówisz się z taką, no i antykwariat. Ona antyk, a ty wariat, że się z taką pieprzysz – Zaśmiał się.”
– Erica Spindler

„Uwielbiam nieprzekraczalne terminy. Lubię ten świst, który wydają w momencie, gdy przelatują mi koło nosa.”
– Douglas Adams

„Mam sześć zamków w drzwiach. Kiedy wychodzę, zamykam co drugi z nich. Uznałam, że bez względu na to, jak długo ktoś będzie stał pod drzwiami, próbując otworzyć te zamki, zawsze trzy z nich zablokuje, zamiast otworzyć.”
– Elayne Boosler

„Przyjaźń jest jak sikanie na samego siebie: wszyscy to widzą, ale tylko ty doświadczasz tego ciepłego uczucia, które przynosi ta czynność.”
– Robert Bloch

„Kto szuka, ten najczęściej coś znajduje, niestety czasem zgoła nie to, czego mu potrzeba.”
– J.R.R. Tolkien

„Lepiej jest nie odzywać się wcale i wydawać się głupim, niż odezwać się i rozwiać wszelkie wątpliwości.”
– Mark Twain

„Przerażony tłum zaczął się nasilać. Wszyscy byli zdezorientowani jak ślepe lesbijki w sklepie rybnym.”
– Tony

„Kiedy umrę, chcę odejść spokojnie, jak mój dziadek, we śnie. Nie chcę odchodzić krzycząc i wrzeszcząc, jak pasażerowie w jego samochodzie.”
– Bob Monkhouse

„Jeśli chcesz być milionerem, zacznij z miliardem dolarów, i uruchom nową linię lotniczą.”
– Richard Branson

„„Głowa do góry.”
– rzekł kat zarzucając stryczek.”
– Stanisław Jerzy Lec

„Kura znosząc jaja gdacze wniebogłosy. Kaczka siedzi cicho. I cały świat je jaja kurze.”
– Henry Ford

„Zanim mężczyzna zda sobie sprawę, że jego ojciec miał rację, ma już syna, który uważa, że ​​się myli.”
– Charles Wadsworth

„To niesamowite, jak szybko dzieci uczą się prowadzenia samochodu, ale nie są w stanie zrozumieć sposobu działania kosiarki, odśnieżarki i odkurzacza.”
– Ben Bergor

„Zawsze pożyczaj pieniądze od pesymisty. Nie będzie spodziewał się ich zwrotu.”
– Oscar Wilde